Ну надо же когда-нибудь.
мнооогоЯнварь. Встречали новый год, валяясь на диване и играя в контакт. Это определило мой год - он был изощренно интеллектуален. На др Профессора начали смотреть "Легенду о Тиле", что растянулось у нас на целый год. Читаю "Маятник Фуко", самая вкусная и насыщенная книга, кажется, какую я читала. Зимний дефицит тепла, разбавляемый, впрочем, посиделками с друзьями, литературой и свиданиями.
запись месяца (отрывок из закрытки)
Любовь - это такое чувство, когда выбор между "страдать вместе" и "страдать поодиночке" настолько очевиден, что его почти нет (с). И я его сделала, еще тогда, августом 2009го года. Это, наверное, была любовь с первого взгляда, как ни банально звучит. Выбрала - и держусь этого решения до сих пор. Ты колебался, тебе выносило мозг. Как-то ты признался, что будешь мучить меня, пока любишь. Любовь - страшная сила: тебя она заставляет морально издеваться над любимой, а меня - терпеть и давать сдачи. Наверное, будь на моем месте девица более здравомыслящая, она бы давно тебя бросила. Но с тобой я. Посему все так как есть.

Февраль. В начале месяца случилась областная по литературе, мы с Тилем сорвали соответственно второе и первое места. Между делом я сдала Тиля, всех запутала и подставила (о своих планах жене сообщать надо, самостоятельный ты наш).
Очень тепло отпраздновали Сережин день рождения, а в конце месяца 23 февраля.
Лара и Саша почти одновременно сказали обо мне много хорошего, что тоже меня слегка встряхнуло.
В личной жизни творился какой-то пиздец, но я уже не помню, какой. В гаданиях раз за разом выпадала Хагалаз.
Сказочка про Белую Королеву и Белого Рыцаря, которая не давала мне покоя с ноября прошлого, 09го года.
Вообще, очень разнообразный месяц, несмотря на зимнюю усталость, очень деятельный."Всплываем. Марианская впадина - это не так глубоко". Зима кончилась сбитой собакой на шоссе.

Сегодня утром из Эмиратов прилетела Полина. Ну, что сказать... вечером пришли в гости, наобнимали-настискали ее (от меня пахнет ее духами?), она в свою очередь показала фотки ^_^ и рассказала много интересностей.
Только бы у нее все получилось, а?

*открываю полузакрытый ноут, там циферки и буковки*
- Марк! Бида! Бида, Марк!
- Что там у нее случилось? А, компьютер включился...
- Лен, это убунту, не бойся.
- Я просто... просто хотела найти про целевиков-филологов... а тут... не пойду я завтра на экзамен

Март. Мандельштам "Я буду метаться по табору улицы темной", бульон из литературных терминов и теплые посиделки. Прозрачное бирюзовое небо, "Сказка о дьяволе" и гумилевское настроение.
Стихи Джека-с-фонарем, "не дай бог ее на что-нибудь променять", которое зачитывала до слез.
Филологи объединяют библиотеки.

Что-то происходит, но я даже не знаю, что написать.
Может быть, это по весне что-то растет, проклевывается сквозь мерзлую землю, что-то грядет, висит в воздухе, далеко за горизонтом?
Я гуляю по мере сил, общаюсь по мере мизантропии, читаю что нужно сейчас и, хоть устаю ужасно (не единовременная акция, копилось месяцами), что-то греет душу и вообще спокойно. Шторма в ближайшее время, наверное, не ожидается. На западном фронте пока без перемен.
Море же не может без движения.

Апрель. Продолжаем читать Эко. Тиль сделал мне венец и даже пофотографировал в нем меня
По весне опять сплошной Чехов, "любовей пять пудов, но пьеса-то не о том".
"Горе от ума" в драме понравилось, но не всем.

Фраза дня:
- Хехе, у тебя в голове пусто и пузырьки, как в газировке. Ну ничего, сейчас поправлю...

Событие. Тест на адекватность
Идут по Ленина навстречу мне три парня в камуфляже (два просто так,а один еще и в противогазе). Идут, я в упор на них смотрю и до ушей улыбаюсь. Ну клево же, парень в противогазе А этот юноша угрожающе протягивает руки и идет на меня. Я секунду подумала и в такой же позе со зверским лицом пошла на него. Потом все дружно рассмеялись и пошли по своим делам
Я реально недоумеваю, прошла ли я этот тест))

Май. Весна, любовь, черемуха и соловьи. Но пиздец не дремлет. У бабушки нашли опухоль в голове, решаем вопрос с операцией, она не хочет, мама ее убеждает. Несмотря на это родители в конце месяца уезжают в Турцию, я живу одна, периодически набегает Тиль, мне хорошо.
Время собирать камни и подводить учет близким - пришедшим и ушедшим. Больно от разрывов, которые были.
Бурно празднуем последний звонок и ненапряжно сдаем егэ по литре. Маша.

Посадили маму с бабушкой на поезд. Ну, все хорошо будет.
У меня до сих пор дергается лицо, несмотря на уколы и прочее лечение(( Но это, я думаю, пройдет после 14 -ня, бо последний экзамен.
А вообще светит солнце, тепло, можно ненароком забыть дома ветровку и одеть босоножки, так что все не так-то плохо.
Упд: Такое ощущение, что весь запас удачи перешел к Ляле. Ну что ж, ей нужнее.

Июнь. Гуляла по лесу с Максимом и как результат - пять клещей на двоих, два присосались ко мне. Из-за этого еще больше нервов, но в итоге все обошлось, клещи оказались здоровы.
Очень средне написала егэ, но на поступление это не повлияло.
Ищу пятилистную сирень, варю варенье из одуванчиков и Саша говорит, что я - символ неизменности этого мира. Приятно.
Утро до половины пятого и ощущение внутренней пустоты.
Выпускной, Меред Адертат, возвращение прооперированной бабушки.
Из-за масштабных нестыковок меня бросил Тиль. Очень тяжелый и страшный месяц, в общем.

Отталкиваемся от дна. Всплываем. Марианская впадина - это не так глубоко, как кажется.

Июль. Всплываем. Отдыхаю, много читаю, тошнит сказками. Странный стиш про небо в Ленских. Сказка про фею и ее человека. "Как я понял, фея - ты, а человек кто?". Письмо Онегина, в котором все! правда. В конце месяца - ливень, романтика, меня носят на руках через лужи. Мелочь, а как запомнилось...
Концентрированная боль, которую можно уже где-нибудь складывать. А запись месяца будет напоминанием о том, что меня все еще понимают. Ну, и о мужчине-моей-мечты тоже напоминанием

- Сколько вы уже велосипед моете?
- Двадцать минут... Плюс-минус двадцать минут.
- Двадцать плюс-минус двадцать? То есть, и одну минуту могли мыть?
- Нет. Двадцать минут плюс-минус сколько-то. Лену просто нужно уметь понимать.

Август. Со мной случился Питер. Это было страшно, прекрасно, крышесносно. Я люблю этот город и очень уж хотелось выкинуть нахер обручальное кольцо (в нужность которого я верила меньше всего,да) в Неву. А потом и самой броситься. Второе любовное письмо, "забытое" в метро, в нем признания и приветы. Госпожа Балтийское море, перед лицом которой я просто стояла по колено в воде и плакала.
"И я знаю, что я тебе нравлюсь, как когда-то мне нравился ты"
"И как всегда с утра нести мы будем чушь, чтобы укрыть от всех единство наших душ"
"И загладил в душе все неровности".
Почти месяц не видела Тиля, осознала, что такое - дырка в груди, там, где сердце.
Полуночные разговоры в скайпе, метания, которые хоть как-то занимали.
"Да, ты видел то, что видел. Вот так мы и живем в нашем царстве-государстве". Этот месяц был отдан моей личной жизни и не зря. Кстати, напоролась грудью на "ебаный сук", почувствовала близость смерти, бгг. А еще день рож Димы праздновали. Было глючно и очень хорошо. Хотелось курить.

- Им немного осталось.
- Каак?
- По нашим меркам. Дорожи своими близкими - им немного, по нашим меркам, осталось.

- Желания в нашей сфере ценятся гораздо больше увещеваний и объяснений.
- Но почему иные желания не сбываются?
- Это же не только от человека зависит. Очень сложный механизм, на самом деле. А если желание ничему другому не мешает, почему бы его не исполнить? Поэтому не бойся хотеть.

- Не спроста этот сон.
- Да, не спроста.

Сентябрь. Случилась учеба и некоторое просветление. Сначала ерепенилась и не хотела на ргф, потом даже начало нравиться. Собственно, весь месяц и был учебой, беготней по городу в красной шляпки и всем таким прочим. Ах да, названа слабовольной тряпкой.

Сидят Финрод и Амариэ у Финрода в мастерской. Финрод что-то лепит, Амариэ скучает.
Через полчаса Амариэ:
- Ну, я пойду?
- Сиди.
Проходит еще полчаса.
- Я все-таки пойду?
- Сиди.
Еще через полчаса Амариэ встает и молча уходит. Финрод, с досадой:
- Опять не дала!

Октябрь. Первый снег после очень теплого дня. Утена. Снова учусь, поэтому пишу мало. Скучаю без своих, иногда болтаю с Сашкой и Сережей в скайпе. Где-то в это время эпично познакомилась с Тепляковой (-Ты так похожа на мою подругу! -Как подругу зовут? -Лариса)

Взывание.
Беркань, ты етек или где? Ты же все понимаешь, ты всегда все понимаешь. Так какого гхыра тебе нужны еще и слова? Если у человека больная гордость, то что на нее давить лишний раз? Хотя если он и правда хочет безжалостности к своим недостаткам..)
Мне надоело читать между строк и искать за словами какой-нибудь подтекст, хоть он и бросается в глаза. Хочу в голове квадрат и быть Жуковым, блеать!

А бывает, кстати, что этих подтекстов несколько и понимаешь, что что-то в человеке от мозгов, а что-то от сердца или инстинктов. Я ценю второе много, много больше нужного, хотя следовало бы предпочесть первое.

Ноябрь. В этот месяц я падаю, как в неизбежность. Обострение социофобности, но необходимость общаться и праздновать даже свой день рождения. Прошло без особенных жертв. Прекрасная сказка про ловца времени (Есенина, Штирлица и БИ), которая появилась благодаря зелью личности.

Ребятушки-ребятушки, у меня творятся адовые смены настроения, не менее адовые предчувствия ("МЫ ВСЕ УМРЕМ!!!11") и все такое.
Плохо мне, тяжело и загнанно. Не знаю, куда идти и что делать. Опоры нет, почва уходит из-под ног вместе с сознанием (Лагуз?). А еще постоянно напряжение, до боли в глазах всматриваться, искать (додумывать) знаки и символы, ожидание пиздеца и моральных ударов по почкам. До чего же ты
Хочется порыдать в чье-нибудь плечо или хотя бы выговориться. Не буквами, это вряд ли поможет, а живыми словами, чтобы плеваться не легкими,как бывает - а сердцем.
Параллельно хочется, чтобы не трогали и ничего не просили.

Я ищу свободы и покоя,
Я бы хотел забыться и заснуть...

Господи, это я сама накликаю на себя такой ноябрь или он такой, какой есть всегда, сам по себе?

Декабрь. Очень долгий месяц, очень растянутый, но довольно однообразный. Учеба затягивает, но действительно нравится. Внутреннее море штормит и топит корабли. Не знаю, как это терпят.
Маленькое новогоднее предсказание - если это судьба, то я не рыпаюсь и ничего не делаю. Осознание этого гештальта как лохнесского чудовища, которое есть, его кто-то видел, никто не верит, но оно обязательно вылезет и всем будет пиздец.

Резюме: предположения, что это будет безмятежный и спокойный год, не оправдались, что даже жутко. Это был один из самых тяжелых и нервных годов, год Хагалаз (не зря она вылезала почти в каждом раскладе). Хорошие моменты тоже были, все, что рушилось, все выросло заново, но тяжелооо.
Мотив одиночества в толпе, потому что уехали три близких друга.
Осознала незавершенный гештальт, что тоже хорошо.
Со здоровьем (и моим, и близких) пиздец, но все разрешилось.
Поступила в универ, это должно было случиться.
Не могла понять, почему друзья мужа должны стать и моими близкими, а мои близкие почему-то не должны быть милы мужу. Коллизия вроде бы разрешилась.
Хорошо, что этот год был, потому что такие встряски нужны.